Ho aggiornato alla versione nuova di wordpress. Se non siete capaci di smanettare NON FATELO!

Vi giuro che ho rischiato di perdere qualsiasi cosa io abbia fatto negli ultimi anni… (a parte il fatto che tutti gli accenti e apostrofi e altro sono andati a puttane e dovrò sistemarli a mano)

Poi, per carità, una volta installato è stupendo!

Facendo i test che si trovano in giro secondo Repubblica.it sono così:

I risultati sono piuttosto discordi, da un lato mi danno vicino alla destra, dall’altro decisamente di sinistra… tanto alla fine chi mi conosce e mi ha chiesto sa già chi voto…

Giorno 1
Pamela Poccedigomma. Così c’era scritto sulla confezione. Ma quanto ci mette il postino a recapitare i pacchi? Santa pazienza.
Giorno 2
Non mi sento molto bene. Far finta di essere una femmina è davvero faticoso. Anche se è l’unico modo per conquistare Silvio. Oltre ad essere un nano pelato con un nome orribile è anche molto pretenzioso. E attraente, aggiungerei.
Giorno 3
Qui le femmine hanno tutte questa strana mania dei fiori. E perché mai, poi?
Giorno 4
Ho dovuto passare un’intera giornata tra rose, viole, gialli mocci e verdi vomiti, per spacciarmi per una di quelle cretinetti in gonnella che non fanno che ridere per le cose più insensate. Di Silvio neanche l’ombra.
Giorno 5
Credo che la confezione Pamela Poccedigomma abbia funzionato: oggi Silvio mi ha rivolto la parola! Ed è stato anche piuttosto romantico. Mi si è avvicinato e ha detto con fare da gentiluomo: - Mi consenta, vorrei insegnarle una canzone - Vorrei dimenticare al più presto la sua voce “soave”. Ma a parte questo è davvero un bell’uomo. Dopo aver finito di cantare mi ha suggerito: - Perché non cantare questa canzone a tutto il vicinato? Scommetto che lei abbia una bellissima voce…- E se n’è andato con un sorriso furbasco. Altamente provocante. Uff! Che caldo…
Giorno 6
Canticchiavo la canzoncina che mi ha insegnato Silvio quando tutti i vicini sono scesi di corsa per venirmi addosso. Ci siamo stretti in forti abbracci collettivi. Che carina questa gente qui a Fascistopoli!! Sono tutti così affettuosi e calorosi. AMO questo posto. Anche se ora ho qualche ematoma qua e là. Beh, dettagli.
Giorno 7
Non ne sono sicuro, ma credo di aver visto mia madre provarsi Pamela Poccedigomma. Spero di essermi sbagliato.
Giorno 8
Solo soletto in camera mia a pensare ai fatti miei. Papà e mamma non ne sembrano per nulla disturbati. Anzi, se ne stanno di continuo a parlottare fra loro. Eh, ne hanno di cosa da chiarire! Immagino lo stupore di mia madre quando ha scoperto Pamela Poccedigomma in giro per la casa. Chissà cos’avrà pensato. Tanto il mio… ehm… “difettuccio” devo pur averlo ereditato da qualcuno.
Giorno 9
Mio dio!! Ho fatto un incubo terribile: mio padre che indossava Pamela Poccedigomma. Sono andato a piangere dalla mamma. Sembrava anche più spaventata di me. Mi sa che abbiamo avuto lo stesso incubo.
Giorno 10
Mamma e papà mi hanno detto di andare a trovare una nonna che abita nel bosco. Quei due sembrano un po’ strani. Mi sa che il loro matrimonio è in crisi. Beh, in ogni caso mi sono caricato un cestino di schifezze, un cappuccio rosso e mi sono diretto verso il bosco.
Più tardi
Bleah! Un tizio strano pieno di peli ha cercato di attaccare bottone con me, poco fa. Caspita, allora Pamela Poccedigomma funziona davvero. Non ha fatto che parlarmi ininterrottamente per un’ora o due (il lupo, non Poccedigomma), mai o ero troppo impegnato a decidere se puzzasse più lui o i dolcetti disgustosi per ascoltarlo. L’ho liquidato nel giro di due minuti.
Ancora più tardi
Ma dove Diavolo abita questa stramaledetta vecchia? Santa pazienza.
Tarderrimo
Giuro che se mi tocca fare ancora un solo metro con questi dolcetti puzzolenti scaravento il cesto nel cespuglio più vicino. La sua puzza presto o tardi finirà per intaccare anche i miei vestiti.
Un metro più tardi
Adesso va MOLTO meglio. Il peso di quel dannato cestino stava per spezzarmi la schiena. Oh! Finalmente in vista la casa della vecchia. Gambe in spalla, Cappuccetto!

SANTO cielo. Non ricordo di aver mai visto la nonna prima di oggi, ma dev’essersi sicuramente lasciata andare ultimamente. Che schifo essere vecchi. La cicciona era abbandonata sul letto, piena di peli (so per esperienza personale che la ceretta te li fa crescere di più) e che PUZZA!! Ma soprattutto aveva completamente perso la testa. Vecchia e pure pazza. Non faceva che blaterare frasi senza senso. Un quadretto piuttosto triste, a dire il vero. Credo che abbia dimenticato persino la propria identità, perché ad un certo punto ha detto: - Per mangiarti meglio!! E…

Ma tutto questo in realtà non era altro che una prova per vedere se il lettore riusciva ad arrivare fino in fondo per leggere che anche per questo trimestre ho finito gli esami: Matematica 2B -> 23, Matematica 1B -> 23, Programmazione -> 28.

Penso sia tutto…

Jack

Poiché l’osservazione diretta della luna piena può dar luogo ad errori (specie in caso di maltempo) e non si poteva prevedere in anticipo, si decise di fissare la Pasqua secondo una regola matematica prestabilita.

Questa regola è basata sul calcolo dell’epatta, definita come l’età della Luna al 1 gennaio, vale a dire il numero di giorni trascorsi dall’ultima Luna nuova; questo numero può andare da 1 a 30.

Dall’epatta si ottiene la data del plenilunio dalla seguente tabella:

Quando E = 25 la data è il 18 aprile se il numero aureo N va da 1 a 11, altrimenti il 17 aprile.
Il numero aureo N non è altro che il resto che si ottiene dividendo per 19 il numero dell’anno, più uno.

Semplice no? (Grazie a Wikipedia)

Non sono morto eh! Cioè, quasi.. ma non ancora!
Tra raffreddore, mal di testa, mal di gola sono comunque riuscito da dare due esami: Programmazione 1, nel quale la sufficienza c’è di sicuro, che è concluso così (8 C.F.U. in saccoccia); Matematica 2B, per ora ho passato lo scritto, uno dei 30 (su 100) eroici e valorosi cavalieri che non si sono fatti inchiappettare.. ora non rimane che aspettare l’orale che, comunque, è il 27 e tempo per prepararlo ce n’è.
Rimanendo in tema di esami oggi pomeriggio alle 14.45 ho un altro scritto (Matematica 1B) che, se Dio vuole, finisce con questo scritto, altrimenti vedo di farlo finire il primo aprile p.v.
I realtà questo post era per scusarmi con tutti i miei amici (molti dei quali non lo leggeranno e per questo magari telefonerò loro nei prossimi giorni) per non essermi fatto vivo durante questa settimana: ma tra io che ero / sono mezzo morto e gli esami ho fatto davvero fatica a fare ogni minima cosa indispensabile… per questo chiedo scusa a tutti voi promettendovi di farmi vivo non appena questo periodo infernale lascerà il posto a periodi migliori…
Jack
Ps. Ho deciso che dopo Pasqua andrò a correre.. ho trovato due volontarie che verranno con me: il programma è quello di correre verso le 19 e dopo fare una cena a base di verdura e/o frutta.. vediamo quanto duro.. boh!

Ariete

Questo mese il Sole entra nella vostra casa: è ora di riparare il tetto. Guardatevi dalle acque chete: faranno crollare il ponte su cui state transitando con la Fiat Duna che dovete ancora finire di pagare. Dal 1988.
Lavoro: La vertenza sindacale è andata in malora, adesso sono cazzi vostri.
Salute: Un errore del radiologo vi farà diagnosticare un tumore che non avete, vi suiciderete poco prima che vi informino dell’equivoco.
Amore: La cenetta romantica prevista per il fine settimana finirà come la temperatura di Santa Maria di Leuca, non pervenuta.

Toro

Mercurio è in opposizione con Plutone: guai in vista! Statevene chiusi nel vostro appartamento, altrimenti un asteroide vi cadrà sulla capoccia, dando poi la colpa al governo precedente.
Lavoro: Vi hanno escluso dalla cassa integrazione perché un impiegato ha sbagliato a trascrivere il vostro codice fiscale.
Salute: Sarete castrati e impersonerete il bue del presepe vivente allestito in Vaticano.
Amore: Essere cornuti fa parte della vostra natura. Non aspettatevi altro.

Gemelli

Il vostro clone prenderà il vostro posto e nessuno si accorgerà della differenza. Tranne vostra moglie.
Lavoro: Non essendoci più bisogno di un sosia di Saddam Hussein, verrete impiccati da un sosia del boia.
Salute: Un’infezione di Yersinia pestis vi ridurrà ad un sacco di carne putrefatta.
Amore: L’anima gemella non vi assomiglia affatto. Litigherete appena dopo i primi convenevoli.

Cancro

Giunti in ospedale, verrete sbarellati in astanteria, dove potrete contrarre comodamente la meningite batterica e l’influenza aviaria. Attenti allo sciroppo: è andato a male sin dal 1946.
Lavoro: Le vostre cellule tumorali si moltiplicano senza sosta. Date loro almeno un mese di ferie.
Salute: La chemioterapia è inefficace, provate a rivolgervi a Wanna Marchi.
Amore: Cilecca, sempre cilecca, gli effetti collaterali della terapia vi hanno provocato l’impotenza. Pensate alla salute.

Leone

Per essere i re della foresta, non fate certo una bella figura andando in giro con le pezze al culo. La vostra solita arroganzza, tuttavia, non ne risentirà: siete pur sempre delle teste di cazzo, non ve lo dimenticate.
Lavoro: La vostra azienda è in bancarotta. Fuggite in Argentina appena possibile.
Salute: Dopo l’alopecia nervosa che vi ha colpito il mese scorso, nemmeno Cesare Ragazzi saprà innestarvi la criniera sintetica. Avrete un diavolo per capezzolo.
Amore: Ormai, non vi rimane altro che la pratica manuale. Del resto, avete sempre voluto fare di testa vostra. Fatelo anche con la zampa.

Vergine

Un nuovo dogma della Chiesa cattolica stabilirà che la vostra verginità è eterna. Metteteci una pietra sopra. E su questa pietra, edificherete la vostra depressione.
Lavoro: Troverete un posto in via del Casino 18, angolo corso Chickipedia. Come mendicante.
Salute: Senza che pene o vagina vi abbia mai sfiorato, vi beccherete la gonorrea purulenta.
Amore: 50 la bocca, 100 l’amore. Ma tanto vi scansano non appena aprite bocca, figuriamoci l’amore.

Bilancia

Marte in trigono con Venere vi sballerà il quadrante. Parecchi momenti di squilibrio rendereanno questo mese un vero inferno per voi ed i vostri amici. Datevi una regolata, santoddio.
Studio: Sarete bocciati all’esame di Diritto Privato. E anche a quello di Estimo ed Analisi II.
Salute: Uno sbilanciamento dell’equilibrio osmotico del vostro plasma sanguigno vi condurrà presto alla tomba. Approfittatene per contrattare un prezzo conveniente con il cassamortaro.
Amore: Incontrerete un nuovo partner su un aereo di linea battente bandiera iraniana. La fiamma della passione esploderà assieme alla cabina di pilotaggio.

Scorpione

Questo mese, grandi novità: farete la muta proprio nel periodo in cui i vostri predatori saranno più attivi. Aumento dei prezzi per l’affitto di sassi e cunicoli: sarete costretti a trascorrere il letargo dentro una pentola Mondialcasa.
Lavoro: Licenziamenti a raffica vi ridurranno sul lastrico. Proverete a farvi assumere come aragosta esotica nel ristorante cinese dello Chef Tony.
Salute: Una rarissima patologia autoimmune vi renderà sensibili al vostro stesso veleno. Morirete per causa vostra, perciò non date la colpa alla malasanità.
Amore: Una scolopendra vi scambierà per un esemplare della sua specie e tenterà di fecondarvi. Meglio che niente.

Sagittario

La Luna vi abbaglia coi sui raggi: accecati dalla luce, sbaglierete mira e la vostra freccia terminerà il suo corso dentro la papamobile, penetrando l’occipite del Santo Padre. Sarete invitati a condividere una cella con Ali Agca.
Denaro: La vostra duplice natura, umana ed equina, sarà la causa di un conflitto burocratico agli archivi dell’INPS. Vi annulleranno la pensione d’anzianità.
Sport: Darvi all’ippica non è stata una buona idea. Risulterete positivi all’antidoping.
Accoppiamento: Lo stallone Varenne, confermando i dubbi sulla sua omosessualità, vi monterà con ardore. Anche se voi simulerete l’orgasmo.

Capricorno

Giove vi sorride: state in guardia, è un pervertito. Saturno porterà parecchia mestizia e un po’ di sana malinconia. Diventerete emo.
Scuola: Vi rimanderanno in inglese e verrete picchiati da un gregge di mongoloidi più giovani di voi.
Salute: Una equipe di biologi scoprirà l’esistenza di una pericolosa Encefalopatia Spongiforme Caprina. Al mattatoio affilano già i coltelli.
Amicizia: Le vostre corna caprine stimoleranno l’idolatria dei satanisti, che vi inviteranno a partecipare alla loro cerimonia preferita, il sacrificio rituale.

Acquario

Urano nella prima casa vi costringerà a pagare l’ICI con una maggiorazione dell’aliquota comunale. L’aumento delle tariffe per la fornitura idrica vi lascerà a secco. Non vi resta che piangere.
Soldi: Un decreto di legge proposto da Alfonso Pecoraro Scanio vi obbligherà a versare una tassa addizionale di 99,99 € per ogni cm3 di acqua contenuto nella vostra anfora.
Salute: Vi ricovereranno in ambulatorio per avanzata disidratazione, vi daranno da bere acqua passata e vi beccherete la salmonellosi.
Scienza: Con la scoperta che l’acqua provoca demenza e marasma senile, verrete additati come untori e condannati all’elettrolisi in pubblica piazza. La vostra vita andrà in fumo, per la precisione idrogeno e ossigeno.

Pesci

A Nettuno importa più niente dei pesci. L’aumento della domanda dei prodotti ittici vi fa navigare in cattive acque, elemento a voi non più congeniale. Fareste meglio a cambiarlo: la terra e l’aria sono già troppo popolate, provate con il fuoco.
Evoluzione: Non appena metterete piede sulla terra ferma, verrete azzannati da un porcosauro strabico. Capita, raramente, ma capita.
Politica: Diverrete membri dell’Associazione Nazionale Sordomuti, vincerete le elezioni regionali per il Parlamento Siciliano e sarete protetti dalla Mafia per la vostra adamantina omertà. Infine, ritornerete in mare, con tanto di stivali in cemento armato. Non male.
Gastronomia: Sfilettare e pulire dalle lische, spruzzare con succo di limone, olio extravergine, prezzemolo e vino franciacorta del ‘73. Infornare a 300 °C per 30 minuti indi servire freddo su piatto da portata.