Giugno 24, 2007 1 commento

Vademecum

33 semplici regole per un miglior rapporto con il vostro uomo.

Cortesemente quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta della toilet SU, non ti costa niente.
Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei “cibi per uomini”: carne al sangue, fritto e birra.
Anche se aiuta, ricorda che non e’ obbligatorio essere cretini per essere uomini.
Shopping, NON e’ uno sport.
Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica e’ solo uno scherzo.
A meno che tu non sia d’accordo.
In questo caso posso fare un filmino?
Se veramente vuoi un “bravo ragazzo” smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.
Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, fa finta che sia buonissimo, un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.
I divi del cinema (e in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, accontentati.
Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.
Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.
Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.
E’ OVVIO che vorrei un’altra birra, portamela.
Cane = maschio=fidato=BUONO ; gatto = donna= infido =CATTIVO.
Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli NON E’ BUFFO.
Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E’ SPORTIVO.
Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l’istinto degli uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l’ha spostata, non tarparci le ali donna.
No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.
Okay, ho dato solo una sbirciatina.
Okay e allora? Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.
Io sono il tipo piu’ divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato e tutti i tuoi amici sono d’accordo con me, almeno quelli intelligenti, scarica gli altri.
I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, smettila di chiedere
Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.
Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e grata.
Non e’ necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non immagini quanto sia doloroso.
Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora E’ shampoo
La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente. Il tutto e’ in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti dovrai lavarli tutti.
Si Pamela Anderson e’ piu’ carina di te, proprio come Antonio Banderas e’ forse piu’ bello di me,ma nessuno dei due e’ qui, quindi accontentati e non fare paragoni .
La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono piu’ interessante, non osare dubitarne..
Il calcio e’ una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono disponibile, solo aspetta la pubblicita’.
L’amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi, non credero’ MAI che LUI sia solo un amico.
Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo “Sai, tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte piu’ ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla… iooo? Nooo ! La mia utilitaria va benissimo”